Надо отзыв об отеле написать, разобрать вьетнамские фоточки, но времени нет ни на что. Работы столько, что я как волк, ловящий яйца в игрушке "Электроника". Часть яиц валяются побитые. Не успеваю.
Один эпизодик расскажу только.
Забирать из отеля должны были в 8 утра, чемоданы собирать мы по традиции начали ближе к полуночи.
И вот уже почти всё упаковано, систер из санузла зовет: шампуни!
Я до этого поставила умывалку на диспенсер над ванной.
Да, отель традиционные гели-шампуньки не выдавал, вся субстанция налита в емкость на стене, пользуйся.
Ну вот, на эту емкость я умывалку притулила. Разово.
А ванна у них такая... всё боялась, не выдержит она дюжих сибирских женщин.
Пластиковая, хлипкая.
Но это ладно.
Она еще и отстает от стенок. Прилично так, сантиметров на пять.
Короче, тянусь за шампунями (свои, с собой везли) на бортике и нечаянно смахиваю умывалку за ванну.
Умывалка куплена в июле на Пхукете, марка вполне европейская, но у нас ей не торгуют (по крайней мере, мне ни разу не попадалась).
Оказалась прямо очень хорошая. Достаточно мизерной капельки, и кожу не стягивает. Еще и удобная для путешествий мини-упаковка в 15 мл.
Короче, расставаться с ней очень не хотелось.
Стали думать. Ванна легкая? Легкая.
Пытаюсь поднять.
С заднего конца получается, а спереди мешает труба, которая от слива в канализацию встроена. А умывалка именно с той стороны где-то валяется.
Тогда так: я поднимаю ваннину жопу, насколько могу, систер светит телефоном и пытается достать тюбик.
Но не выходит цветок каменный: слишком далеко. Умывалка у противоположного края, у стены.
Надо чем-нибудь поддеть, подвинуть к себе.
А время - уж полночь близится. Персонала в отеле ноль целых одна сотая (кто-нибудь на ресепшн, традиционно невразумительный в качестве ночного портье).
Выхожу в коридор. Мне б швабру или веник какой...
Шкаф, в котором ковыряются горничные, закрыт на замок.
Еду на крышу к бассейну, там утром из любопытства шарилась на техническом полуэтаже - он только на шпингалет заперт. Поди найду что-нибудь подходящее.
А вот фигвамушки.
Вход перекрыт решеткой. Ну ночь же, все нормальные давно уже по
Решаю пройтись по лестнице с 18-го на наш 14-й.
Встречаю такой же шкаф горничных, предсказуемо запертый.
Ииии к нему прислонена жердина - по виду как запчасть от шкафа же. Высотой с него и из того же материала.
Хватаю трофей и рвусь к себе.
Трофей в лифт не входит - ну и не проблема, ступеньки для чего?
Короче, являюсь в номер - систер начинает в голос ржать. Просто РЖАААААТТТТЬЬЬЬ!!! Ты, говорит, как Федя из "Операции Ы"! С копьем!
А и правда))
Я на нее шикаю: слышимость в отеле прекрасная, поди весь этаж уже перебудили.
Но!
В практическом применении жердина оказывается бесполезна. Потому что упирается в косяки и ни в какую не суется на нужную длину под ванну.
Слишком длинная.
Я ей и так, и сяк!
Чуть потолок не снесла!
Ну бесполезно!
Ладно, последний шанс - пойти пытать ночного портье.
Днем на ресепшен обитают русскоговорящие, а ночью это роскошь.
Мальчик приветлив, но ни по-русски, ни по-английски не шпрехает.
Но на что нам гугл-переводчик?
Только что-то пошло не так.
Или переводчик недостаточно переводит, или мальчик совсем бестолковый попался, история умалчивает.
Улыбается, пожимает плечами, разводит руками. Твоя моя не понимай!
Тащу его в ближайший туалет, показываю пантомимой (привет, игры в "крокодила"!), как мою пол, обшариваю помещение глазами типа в поисках веника или швабры.
Аааа, кивает мальчик! Йес, йес, обэхаэс!
Ну слаааватехосспаде!
Дальше мальчик извлекает рацию и кого-то выкликает. Щас, думаю, придет какая-нибудь заспанная вьетнамская труженица и откроет мне технический шкаф.
Не тут-то было.
Является охранник.
С улицы.
Вечер перестаёт быть томным!
В общем, они там чего-то между собой перетирают, потом показывают жестами: пройдемте, типа, гражданочка,
На этаже охранник и правда отпирает технический шкаф, но извлекает оттуда зачем-то полотенце. Нежное чистое махровое белое полотенчико. Маленькое, для лица. Я искренне недоумеваю, как он собрался полотенцем доставать мою умывалку из-под ванны, но ладно, смотреть эту трагикомедию, так до конца.
Короче, заходим. Я поднимаю опять жопу ванны, киваю: давай, мол.
Этот клоун наклоняется и давай там что-то вытирать под ванной.
Тут уже я ржу! Чуть не уронила всю конструкцию ему на башку!
Ноу, ноу, ору! Нооооууууу! Бросай, нахер, свое полотенце!
Беру маленький крем для рук, ставлю на диспенсер и дальше разыгрываю в лицах, как он якобы за ванну бух и там лежит теперь, достаньте, дяденька!
У дяденьки на лице - счастье понимания. Наконец-то!
Ииии тут он берёт.
И просто.
Лёгким движением руки.
Двигает эту клятую ванну на себя, будто это стул или тумбочка.
И вовсе там нет трубы, как мы опасались.
А простая гибкая гофра.
И отодвигай не хочу.
Что мы и сами могли бы сделать, да побоялись сломать всё к чертям.
Немного подвинул, короче, залез в ванну ногами, в расширившуюся щель достал тюбик.
Несколько секунд.
Все счастливы.
Зрители поют, танцуют, хлопают в ладоши, рвут волосы на жопе.
Занавес.
Ну, короче, в этом отеле нас долго будут помнить.
И не только как "а, эта та тётка, которая целый день у бассейна с компом".
Но и как отборных ебанашек в ванной.
