Меня тут некоторые потеряли, помаячу слегка.
Не то чтобы не пишется - в голове время от времени толпятся мысли, складываются в слова и целые ЖЖ-посты.
Но в реале все силы брошены на поддержание себя в хотя бы относительной норме.
На уютненькую уже не остаётся.
Не сказать, что я в порядке.
Но пока удаётся балансировать, не сваливаясь в пропасть окончательно. Держусь за край буквально кончиками пальцев.
Вроде бы сегодня уже лучше, то есть я не уверена, но так кажется.
И работу прислали.
Вчера доделала один журнал, сегодня пришёл второй.
Редактор говорит, пока всё по плану. Ну, не считая тех изданий, которые уже срезали.
Я достаточно реалист, чтобы не вестись так вот сходу: сделать журнал - ещё не значит получить потом за него оплату.
Сейчас всё меняется к худшему с космической скоростью, не каждую неделю даже, а буквально каждый день. Неизвестно, что ждёт завтра, да и через несколько часов. Знаем, плавали в 90-х. Очень отчётливо помню.
Поэтому я не расслабляюсь. И спокойствия присланные задания не принесли.
Но я рада уже тому, что можно погрузиться в сам процесс. Заниматься любимым делом всё-таки очень много значит.
События тоже происходят, вызывая много чувств и эмоций. Это лучше, чем апатия.
Только не могу вычленить главного.
По всем показателям я должна испытывать страх.
Но именно страха не чувствую.
Чувствую нечто другое - а не могу назвать.
Получилось сформулировать только про шок, но шок - это состояние, а не чувство.
Если очень коряво выразиться - сильное, гигантское нежелание снова окунаться в бедность, плохость, вынужденность выживать, а не жить.
Но а чувство-то какое?
Может, всё-таки страх, просто подавленный и отрицаемый.
Не знаю.
Всё время всплывает одна и та же картина из 2008-го.
Полезла искать - у меня тогда уже был ЖЖ. Нашла только это - то есть сам факт (щас конкретно эту запись открыла - какое-то время назад навесила замок на все старые посты). А то, что последовало дальше, самый треш - не описывала (январь 2019 тоже проверила).
Между тем всё это никуда не делось, можно сказать, тоже травма. Пожалуй, ударило посильнее 90-х. То есть 90-е тоже зарубкой остались, ещё какой. Но тогда я была юна и в силу возраста довольно беспечна. Как-то легче воспринималось. Плюс были партнёры, сначала один, потом второй.
А тут я осталась совсем одна, без тыла, ещё и с восьмилетним ребёнком на экономическом и моральном балансе.
Сейчас не хочу описывать сам эпизод, просто нет сил. Может, в четверг расскажу мозгоправу - чисто выплеснуть.
С тех пор перспектива нищеты - один из основных моих личных ужасов.
Вообще (отойду от темы) интересно почитать ранние записи. Обнаруживается совсем забытое. Оказывается, в то время я ещё что-то как-то пописывала, типа рассказики там, такое. Письмо Деду Морозу, например. А этот рассказ в "Космо" печатался, у меня где-то даже валяется бумажный выпуск. Сейчас пробовала читать - чуть не проблевалась, сопли в сахаре. Правда, он и создавался специально для журнала, у них в то время рубрика "Проба пера" была, творчество читателей. Ориентировалась на целевую аудиторию женского журнала.
А этот пост ващеее... пророческий)) Шютка. Но прикольное совпадение.
Короче, интересно будет на досуге прошерстить жежешечку с нуля.
Вопрос о том, чем заняться в период безработицы.
Но надеюсь, у меня не будет на это времени.
Может, сейчас раскачаюсь и потом ещё чонить напишу. О всяком за последние дни.
А сейчас поведу чабачку.
Ночером нагуляла с ней десяточку, палки брала, а то совсем уже жиром заплыла. Но не понравилось: скучно одни и те же круги наматывать по грязным ночным дворам. Однако лучше, чем сидеть без движения.
https://instagram.com/p/B-pryZ1J99w
Очень хочется отделаться мелким испугом. Да пусть даже крупным.
Чтобы всё выровнялось, издательство осталось на плаву, работы, а главное - оплаты мне подвозили в прежнем объёме.
И чтоб терапию не пришлось оставлять.
Сколько интересного там ещё впереди.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →