Матроскина (asya_matroskina) wrote,
Матроскина
asya_matroskina

Categories:

ВСЮ НОЧЬ


ебашила журнал, ни на что не отвлекаясь, так быстро, как только могла. Рухнула спать в 7 утра.

Сейчас вот проснулась - так постоянно заведено, уже привыкла и смирилась, что сон прерывается через 2-3 часа и требуется дохуллиард времени и усилий, чтоб убаюкаться обратно. Кстати, вчера на группе (я знаю, что правильно "в группе", но хочется употреблять именно на, а не в) тема сна всплывала не раз - думаю, не нарушу конфиденциальность общим упоминанием, без деталей и тем более лиц. И во всех случаях я прям узнавала своё. В одном даже не дала обратную связь по окончании, настолько была ошарашена.

Размышляю, стоит ли писать подзамок про всякое вылезшее по итогам встречи (хочется сказать - сессии, но они сессией называют не общее еженедельное "заседание", а каждый отдельный его эпизод). Психолог велела не сливать поднявшиеся чувства на сторонних площадках, нести на группу. И у меня не то чтобы свербит так, что если не выплесну прямщяс, разорвёт на хер. Но не всё из этого я хочу проговаривать на следующей встрече, а себе зафиксировать надо. Подумаю.

Вообще в середине ночи поднялась лавина, стало хреново так, что даже физически затошнило. И не было времени взять паузу и попрепарировать. Вот что удалось параллельно с ударной пахотой выцепить, то и имеем.

Во-первых, сопротивление пошло.
Не ожидала его так скоро.
На встрече я чувствовала, конечно, некий дискомфорт, особенно поначалу: там готовый коллектив, не первый год вместе, сложившиеся отношения, и тут хоба, инородное тело в моём лице. Но в целом с поправкой на этот фактор мне было норм. И никто из участников во главе с модератором не вызвал негатива, антипатии, хотя они все совершенно разные.
И было очень интересно, и о своём я тоже говорила процентов на 80 легко. И зашёл сам метод, люблю такую театрализованную движуху. То есть всё хорошо.

А тут вдруг началось: кто все эти люди, что я вообще там делаю, что за бред, это не моё, мне оно не надо, не хочу, не буду, не пойду. Прям активное отторжение, вот и тошнота тогда же возникла.

Я угадаю эту мелодию с трёх нот: сопротивление, классика жанра.
Слишком много всего поднялось в результате, причём часть - вообще неожиданное. Психика охуела, включила защиты, сработал предохранитель.
Я с этим ещё поразбираюсь, когда отдохну и накоплю сил.

Во-вторых, между групповой и личной терапией - ну, может, не пропасть, но существенные и принципиальные различия. Я привыкла к другому. К клиентцентрированности. И сейчас меня колбасит, остро не хватает полноценного контакта с терапевтом.
Причём нет тяги конкурировать за внимание ведущей, вообще как-то его добиваться. У меня к ней доброжелательно-нейтральное отношение, ровная спокойная симпатия, не более.
А вот с бывшим товарищем дохтуром отношения не завершены, и то и дело проваливаюсь в них, триггеры буквально натыканы на каждом сантиметре в пространстве и времени, как следствие - что бы я ни делала, где бы и когда бы ни была, постоянно на них натыкаюсь, и эта песня не просто хороша, начинай сначала, а не затыкается вообще никогда.

В-третьих вытекает из во-вторых.
Чувство брошенности, отвергнутости, обесцененности, ничего нового.
Это до сих пор причиняет острую боль.
Кстати, вчера сформулировала, что же не так. Дело не в том, что терапевт не то сказал. Вообще не в словах как таковых.
Он не был со мной, за меня, на моей стороне.
Приводил в наше - только наше с ним - пространство толпу народа: других клиентов, своего терапевта, родных и знакомых Кролика, свою семью, самого себя. Да, мне нравится самораскрытие, оно даёт почувствовать рядом человека, а не робота по психологическому обслуживанию населения. И показ ситуации на примере других людей тоже бывает кстати. Но дьявол, как водится, в деталях.
Не принимал мои переживания, меня в них.
Мной интересовался постольку поскольку. В иные моменты на меня было откровенно плевать, это считывалось на раз.
И всё бы ничего, все живые люди, никто никому не мама, но тут на сцену выходит перенос, добрый вечер. И понеслаась.

Ну, и в-четвёртых, тупо физическая усталость. Засыпающий мозг, который заставляют работать, а он включается через раз на холостых оборотах. Тоже то ещё приключеньице.

Всё вместе взболталось, превратилось в гремучую смесь, и мне стало так хреново, что хотелось бросить горящий журнал и строчить спасительный пост в рамках самопомощи. Но тут всё же я выбрала сон, ещё два часа терять на пиздёж в жежешечке - непозволительная роскошь.

Такая ночка, огонь просто.
Tags: везет как утопленнику, персональный дурдом, эмоции/настроение
Subscribe

  • 21.10.21

    Выходной. Легла в 8 утра, поэтому спала до трёх, потом ещё до четырёх валялась. Энергии по-прежнему очень мало, тянуло уснуть обратно, но пришлось…

  • УДИВИТЕЛЬНАЯ СИНХРОНИЯ

    у меня с Надей nkosi_bk: только она пост напишет - а я ровно в ту же секунду сижу перевариваю своё точно такое же по эмоциональному…

  • НУ ЫЫ

    Совсем лень в ЖЖ писать. Перешла в ИГ - я даже в сторис умудряюсь многабукафф тиснуть. Хотя там проще, видюху снимаешь, пиздИшь устно, и ничего…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments