Снова хуёво. Снова перестала спать. Кроет волнами одна мощнее другой. Плачу без остановки, но и это уже не приносит облегчения. Очень жаль, что вываливаю и вываливаю свои нутряки на ни в чём не повинных френдов, но если отнять у меня эту последнюю соломинку, останусь совсем в пустоте и в темноте своей ямы.
Полное отчаяние.
Не знаю, куда бежать, что предпринять.
Стойкое ощущение, что всё, предел. Никто и ничто не поможет. Терапия на мне не работает, найти подходящего специалиста - утопия. Настоящие профессионалы, конечно, есть, но я на них не зарабатываю. А в доступном ценовом сегменте бесперстивняк.
Психологу, ведущей группу, я вроде доверяю, но и от неё ожидаю удара.
Мне нужно быть услышанной, понятой, принятой. Полностью, целиком, такой, какая есть. Нужна поддержка и искреннее сочувствие. Уверенность, что меня не оставят и будут всегда железно за меня, на моей стороне, что бы ни случилось.
Всё это есть здесь, в ЖЖ. А от психологов - нет. И я запуталась.
Они хором твердят, что произошедшее в прошлой терапии - моя ответственность, что я не так слышу, не так реагирую, мне причиняли добро и наносили пользу, я же всё обесценила.
А я такая стою в звенящей пустоте в обнимку со своей правдой и уже не знаю, правда ли она.
И весь мир против меня.
Всё, что у меня есть - чувства, которым не могу не доверять.
Я загибаюсь от боли.
Загибаюсь, корчусь, хриплю сорванным голосом, нарыдала уже мировой океан.
Спасения нет.
На психологов никакой надежды, на группу тоже.
Только на себя.
А я не справляюсь, не понимаю, что делать, как привести себя в норму.
Жалею только, что слабовольное ссыкло, неспособное на короткий решительный шаг, который положил бы конец всем мучениям разом.
