Матроскина (asya_matroskina) wrote,
Матроскина
asya_matroskina

Categories:

ПРИШЛА С ГРУППЫ


взвинченная - делала сессию, подробности не для открытого поста, но поднялось неожиданное по отношению к матери, чего, я думала, во мне вообще нет.

Бабка как чувствовала - оказывается, звонила мне туеву хучу раз, а у меня ж телефон на беззвучном, на группе я его и не проверяю даже. Достала, когда лифт ждала (группа в офисном здании на 6 этаже), увидела пропущенные, тут же хоба, она снова набирает. Я сразу в тревогу, случилось что-то, раз так настойчиво долбит. Беру трубку, а она воркует: ждём, ждём! Меня, в смысле. Скучно ей, блять.
И, главное, я её вроде отучила от таких бессмысленных звонков, а тут ни раньше ни позже, аккурат в момент, когда с её фигурой работала. Вот это синхрония, вот это я понимаю.

Деточко ещё в вотсе написало, мол, чочо произошло, мне бабушка наяривает, я трубку не брала, но ты ей позвони, выясни, всё ли в порядке.
Ох, маман в своём репертуаре - любыми способами привлечь всеобщее внимание к своей драгоценнейшей персоне.

Пришла домой - тут, конечно, двери в её комнату нараспашку, кошка шарится везде, бабка сидит в коридоре с включённым светом, телефонный аппарат к себе придвинула, листает блокнот со всякими номерами. Выбирает очередную жертву.

Меня переклинило.
Сначала просто ситуативно орала, ещё и на кухне обнаружила, что моя личная кружка снята с крючка и занята каким-то месивом из протухшей пищи (да, для меня это не мелочь, моя посуда - только моя посуда, на столе две стойки, ломящихся от кружек и чашек на любой вкус, не помещаются даже, часть столешницы ещё занимают, но надо стырить именно мою, блять!)
А потом Остапа понесло дальше, когда бабка завела привычное пассивно-агрессивное "ой, дадада, это ж так важно, надо же, чашечку её взяли!" (а в детстве ещё прибавлялось "ничего твоего здесь нет, вот заработаешь и купишь - будет твоё").
У меня просто забрало упало. Вынесло напрочь.
Дальше помню смутно.

Короче, высказывала, что на хуя она меня родила, я ей никогда не нужна была, ни в детстве, ни позже, не интересовалась мной самой, что я люблю, чего хочу, моими способностями, складом характера, сложностями, проблемами, вся забота заключалась в накормить-одеть-обуть, меня никто не видел и не желал видеть, мне нельзя было отсвечивать, на любое моё проявление - раздражение и крики. Ну сделала бы аборт, зачем мучиться и мучить ребёнка. Пока отец жил с нами, он всё компенсировал, давал мне хорошего родителя, внимательного, заботливого и любящего, а потом я сиротой осталась.
Ещё что-то говорила, не помню.

Реакция понятно какая.
Я и не надеялась, что до неё дойдёт хоть капля, хоть крупица.
Причём не в деменции дело. Это её натура: мне все всегда и всё должны по умолчанию, я героиня только уже потому, что живу и существую, на детей жизнь положила и из шкуры вылезла, чтобы вырастить, вы всё врете, я охуенная мать.
Она не понимает про эмоциональную включённость, про теплоту, про интерес к другому человеку (не только к собственному ребёнку) - это и многое другое только ей все должны давать по первому требованию и без ограничений и ни в коем случае от неё ничего подобного не требовать.

И я знаю, что не стоит даже пытаться ей что-то втолковать.
Просто сорвалась, взорвалась, как банка сгущёнки в бурлящем кипятке, не выдержав давления и забрызгав всё пространство содержимым.

И вот сейчас я злюсь.
Злюсь, злюсь, злюсь.
И ненавижу мать.
И это не та злость и ненависть, что иногда всплывают в нынешний период - там реакция именно на дементные проявления, досада, что мне приходится иметь с этим дело, всякое такое.
А злюсь на неё когдатошнюю, что не оказалась рядом со мной в трудный момент, не поддержала, не помогла, не спасла, а только добавила треша к уже имеющемуся.
Да, я её понимаю и оправдываю. Она сама пиздец какой травматик. Любила своих детей, как умела, как могла.
И в те времена не было психологов, да и вообще хотя бы примерного понимания, что с человеком происходит. Не к кому было метнуться за помощью и даже просто догадаться, что помощь возможна и необходима.
И вот со всем этим пониманием, со зрелой здравой позиции я запретила себе на неё злиться.
Но всё-таки она была взрослым человеком. А я - ребёнком. Недостаточно зрелым для того, чтобы вытащить себя самостоятельно. И у неё даже не шевельнулось нигде, что вообще-то надо заняться моим душевным состоянием. Да хотя бы обратить на него внимание. Увидеть меня. А не только себя, бедосечку униженную и оскорблённую.

Короче, какое-то прям новое ощущение сейчас.

Прастити за неновогодние посты.
Так уж вышло.
Tags: группа крови на рукаве, йа зла, мозгоправство, персональный дурдом, эмоции/настроение
Subscribe

  • 22.10.21

    День как сквозь кисель. Еле встала. И не сказать, что как-то тяжело и депрессивно. Просто нет сил и энергии. Даже 15 минут с пылесосом пройтись не…

  • А ЕЩЁ

    грущу, что опять и снова не получится поехать к систер на ДР. Раньше это было традицией, 1-2 ноября я как штык в Красноярске, 3-го сам праздник. Все…

  • УДИВИТЕЛЬНАЯ СИНХРОНИЯ

    у меня с Надей nkosi_bk: только она пост напишет - а я ровно в ту же секунду сижу перевариваю своё точно такое же по эмоциональному…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 23 comments

  • 22.10.21

    День как сквозь кисель. Еле встала. И не сказать, что как-то тяжело и депрессивно. Просто нет сил и энергии. Даже 15 минут с пылесосом пройтись не…

  • А ЕЩЁ

    грущу, что опять и снова не получится поехать к систер на ДР. Раньше это было традицией, 1-2 ноября я как штык в Красноярске, 3-го сам праздник. Все…

  • УДИВИТЕЛЬНАЯ СИНХРОНИЯ

    у меня с Надей nkosi_bk: только она пост напишет - а я ровно в ту же секунду сижу перевариваю своё точно такое же по эмоциональному…