Матроскина (asya_matroskina) wrote,
Матроскина
asya_matroskina

Categories:

ПОСЛЕ ПЛЕЙБЭКА


Работы наприсылали, буду щас полночи пахать, времени нет от слова абсолютно, но не могу не запостить.

Сегодня какой-то особенный перформанс.
Я будто чувствовала. Ждала его.

Стопроцентно знала, что выходить не стану, тема про мужчин. Где я, а где мужчины, ага. Надеялась, в этот раз именно рассказчики-мужчины будут активны и откровенны.
Частично надежды оправдались, но даже не наполовину.
Желающих выйти женщин всё-таки было ощутимо больше.

Ну, и на первой же истории (от мужчины, кстати) у меня внутри забурлило, захотелось рассказать про то, каким я пацаном была в детстве. Играла с мальчишками и в мальчишеские игры, девчачьим вообще не интересовалась. И на этом фоне очень странно, что сейчас я совсем не понимаю мальчиков, они для меня - инопланетяне, белое пятно.

Поднимать руку пока не стала, не сильно горело, ждала, может, мужики в зале расшевелятся, начнут делиться, и я получу, что хотела.
Так прошла примерно половина перформанса. Выходили и мужчины, и женщины. Делились очень личным.
А потом вышла К.
И зажгла.
Про отца.
Я в курсе всей фабулы, наши с ней ситуации местами пересекаются.
И тут меня просто перемкнуло. Из серии "не могу молчать".
Стало прям ннада рассказать своё. То, что, думала, вообще никогда никуда не смогу вынести, кроме как на группу или на сессию с личным психологом. Ну, или друзьям в реале, или сюда в подзамок. Но уж точно не на плейбэк перед в основном незнакомыми людьми.
И в один момент всё перевернулось.

Я занимала место на первом ряду в самой середине, не видела, что там за спиной, но по реакции кондактора на зал поняла, что желающих сегодня навалом, лес рук. Шансов у меня было мало, особенно учитывая, что очень часто выхожу на стул рассказчика всем уже надоела.
И я сидела и думала, что если не удастся выпустить рвущееся наружу, просто взорвусь.
Мне жизненно необходимо.

Аня (кондактор) сагитировала-таки мужчину, потом, кажется, женщину пригласила, хотя не поручусь, может, неточно запомнила.
Время близилось к концу.
А потенциальных рассказчиков ещё целая толпа.
Как я ни тянула руку, ничего не выходило.
И вот Аня говорит: есть кто-то, кому очень нужно рассказать историю? вот прям не уйдёт сегодня, если не расскажет.
Я уже в голос: я, я, вообще никогда никуда не уйду, жить здесь останусь!
В общем, нагло напросилась.

Ну, и вывалила всё.
Что матери в моём детстве фактически не было, меня растил отец. Заменял обоих родителей. Очень вкладывался, пестовал, заботился, сумасшедше любил.
В один миг весь мир перевернулся.
Развод родителей был грязным и скандальным.
Я помню, как меня разрывали на вокзале в разные стороны за руки - мать к себе, отец к себе. Он уезжал в новую жизнь с новой бабой и хотел меня забрать.
Мать победила.
Больше я отца не видела, если не учитывать похороны бабушки, где новая жена демонстративно уводила его за руку от меня.

Сейчас отец в течение многих лет шлёт моей сестре безумные километровые смс, что я не его дочь, с периодически меняющимися версиями, от кого меня мать якобы нагуляла. Я понимаю, что так он заглушает чувство вины: объявление жертвы негодной и недостойной выдаёт индульгенцию на самые низкие поступки по отношению к ней. Только это недолго работает, и вина всё равно продолжает разрушать его изнутри.

А я не могу построить нормальные здоровые отношения.
Несмотря на то, что у меня в жизни были мужчины, даже замуж выходила.
Я их совсем не понимаю.
Много лет назад решила, что не стоит и пытаться, и с тех пор даже в друзьях одни только девочки.

И вот недавно случились отношения - хоть и не романтические, но близкие, личные, глубокие, доверительные. Я впервые за десятилетия подпустила к себе мужчину.
И в итоге он меня предал. Оттолкнул. Сказал, что я вот такая-то и такая-то, и он не желает никак со мной - такой - пересекаться.
Фактически поступил так же, как когда-то отец.
То есть, понятно, люди разные, ситуации разные, обстоятельства разные. А суть одна.
И теперь я выкарабкиваюсь всеми способами. Каждый день возвращаю себя из мира мёртвых в мир живых.
И как после случившегося вообще доверять кому-то?
Ведь снова всё повторится.
Конечно, не отрицаю, моё восприятие мужчин искажено, это неизбежно при таком анамнезе.
И непонятно, что с этим делать.

Кондактор спрашивает: то есть ты больше не хочешь отношений с мужчинами?
Нет, говорю, наоборот, очень хочу. Только не представляю, как это возможно теперь.

Конечно, я снимала саму "экранизацию", но не протёрла камеру, получилось мутно. Плюс меня трясло, руки дрожали, в процессе уревелась, в телефон не смотрела, взгляд был прикован к сцене, так что качество видео отстойное. Но всё равно оставлю его здесь под спойлером. Мне это важно.
[Спойлер]


Вообще многие истории вызвали отклик. Не только моя и К.
Как-то очень удачно сегодня звёзды сошлись.
И было безопасно - делиться, переживать своё и сопереживать другим, чувствовать, плакать.

Когда перформанс закончился и мы спустились на первый этаж, со мной заговаривали женщины, как-то поддерживали. Одна расспрашивала, как с мамой отношения сложились, потом сказала - можно, я вас обниму?

А пока одевались в холле, подошёл мужчина - один из рассказчиков, он с женой приходил; в его истории мне очень отозвалась фраза о маленьком мальчике внутри сорокалетнего мужчины, я ещё тогда прямо в зале подумала, что моему внутреннему пацану хотелось бы подружиться с тем мальчишкой, да и вообще завести знакомства с детьми, обитающими в таких взрослых уже, поседевших мальчиках, и как это было бы захватывающе и интересно - открывать для себя незнакомый мужской мир, по-настоящему узнавать людей. Прожила бОльшую половину жизни, а так и не сподобилась.
Ну и вот. Подошёл и тоже спросил: можно вас обнять?
Я чуть не взвизгнула от умиления и нежности. Можно, говорю, и даже нужно, и спасибо вам, давайте уже скорее обнимемся!
И прям постояла с ним немного так.
Это я-то, не терпящая чужих прикосновений.
Чудеса.

Такие вот сегодня ценные и богатые переживания.
Положу их в самое сердце, в уголок с отборнейшими своими сокровищами.
Ну, и сюда, конечно. Чтоб уж точно не затерялись.
Tags: любимые, сила искусства, эмоции/настроение
Subscribe

  • ОПЯТЬ

    сегодня пилила сторис в ИГ, и вроде уже не так напряжно. Может, правда втянусь. Хотя формат не совсем мой, мне б попиздеть, да побольше. Но когда нет…

  • ПОНЫТЬ

    Разбавить сплином нарядную яично-куличную ленту. Проснулась с камнем в груди. Давненько не было. Снова ощущение, что всё зря, жизнь зря, я зря.…

  • ВСЁ

    Пути назад нет. Купила билет на Ундеров на 6 августа. На танцпол. Теперь надо ловить перелёт в Мск подешевле. Что-то мне кажется, акций от…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 14 comments

  • ОПЯТЬ

    сегодня пилила сторис в ИГ, и вроде уже не так напряжно. Может, правда втянусь. Хотя формат не совсем мой, мне б попиздеть, да побольше. Но когда нет…

  • ПОНЫТЬ

    Разбавить сплином нарядную яично-куличную ленту. Проснулась с камнем в груди. Давненько не было. Снова ощущение, что всё зря, жизнь зря, я зря.…

  • ВСЁ

    Пути назад нет. Купила билет на Ундеров на 6 августа. На танцпол. Теперь надо ловить перелёт в Мск подешевле. Что-то мне кажется, акций от…