Матроскина (asya_matroskina) wrote,
Матроскина
asya_matroskina

Categories:

ЧО КАВО

Всерьёз опасаюсь следующего депрессивного эпизода.
Но пока ещё теплится надежда вырулить.

Такое очень невнятное, нелогичное: фактически всё хорошо и даже прекрасно, ну, работой снова завалило так, что ни пёрнуть, ни вздохнуть, но это уже привычно. А в остальном, прекрасная маркиза.
А меня поднакрывает, и каждый следующий день тяжелее предыдущего.

Сегодня, правда, прорвалось раздражение, все бесят, всё бесит, ну, и на ярости как-то легче держаться, злость вообще очень ресурсное чувство, а уж ярость и подавно.
Только жалко окружающих. Особенно непричастных. Особенно делающих мне всякое доброе и полезное от чистого сердца.
Стараюсь не срываться, получается лишь частично.

На группе немного слила, остальные подтянулись паровозиком - короче, ни одной сессии никому не сделали, весь остаток времени проясняли отношения.
Но это хорошо, это только на пользу всей группе вообще и участникам в частности.
И я, кстати, полегче себя теперь чувствую.

Махнула рукой на ожирение, разрешила себе всё, вот вообще всё.
Ну что поделать, если именно через такую аддикцию моя психика выучилась держаться на плаву.
Пока шла на группу, разбанила в приложении Кузину, которая как раз по пути, и там хоба, аж несколько догги-бэгов. Забежала, спросила, не синнамены ли (булок не хотелось категорически), сказали, нет. В остальном мне пофиг было, что именно. Кстати, такой удачный набор вышел: полноценный клубничный тарт (не как пироженка, а как тортик) и два больших куска Бабл-крема (торт такой, уже попадался однажды, годный). Куски прямо на группе порезала на части, слопали, домой не пришлось нести. А тарт не распечатывала, щас уже открыла за ужином.
Ну не похудею, да. Только потолстею ещё больше.
Да и похер.

Сон сегодня впервые за много-много времени запомнила - традиционно не весь, только эпизод, но яркий. Записала в телефоноблокнот по-быстрому, здесь тоже оставлю. Кладу под спойлер, не открывайте, кому не надо.
[Сон]
Будто я в вагоне поезда - поезд пока стоит, а я и ещё несколько человек там временно, типа провожающих.
Внутри причём просторно, не купе и не плацкарт, такая большая комната, полная людей - и пассажиров, и таких же, как я.

Смутно помню какие-то развесные конфеты, как в магазине, я набрала немного в пакет, свернула его вместе с конфетами в узкую трубочку с намерением незаметно вынести, не оплатив, но в последний момент усовестилась и решила-таки быть честной. Подошла к весам, рядом с которыми сидит охранник, положила этот длинный свёрток на весы, охранник потыкал в кнопки, прилепил этикетку, а дальше упс, меня осенило, что не обязательно идти теперь к кассе оплачивать, дальше никто не контролирует. И я сунула взвешенные конфеты в сумочку. Ощущение такого полузапретного действия: понимаю, что нарушаю закон, но знаю, что мне ничего за это не будет, и как-то плохонько, но всё же договариваюсь со своей совестью.

(Тут всё ясно: опять двадцать пять про мои попытки нарушить запрет, уже писала о том же, сон № 2. По его мотивам делала в июле сессию на группе, результаты ошеломили. Но откопать-то откопала, а дальше пшик, ибо одного понимания происходящего мало. Внутренний конфликт никуда не делся, я не перестала в него проваливаться. Вот и сейчас, дорогая редакция...)

Тот же сон дальше.
Тут вдруг поезд дёргается.
Я пугаюсь: как, уже поехали? А почему проводник не предупредил? Они же всегда за 5 минут до отправления сигналят провожающим выйти из вагона!
Начинаю метаться, не сразу сообразив, что делать.
Кто-то из окружающих спокойно говорит: ну да, поехали, это же поезд, а что такого-то, выйдешь на следующей станции, подумаешь.
А я не хочу на следующей станции, мне сейчас нужно!

Бегу со всех ног в тамбур, пока состав ещё только набирает скорость.
В итоге спрыгиваю на ходу.
Всё нормально, у меня получилось.

Следующая сцена.
Я на перроне.
Но только это оказывается не перрон городского вокзала, с которого заходила, а какой-то полустанок в глухих ебенях. Сельская местность, ни души, я одна.
И я ребёнок. Лет 6-7. (Сарказм: именно этот возраст, какая неожиданность, угу).

И я паникую, первая мысль: родители будут волноваться, уже волнуются, ищут меня.
Надо поскорее отсюда выбраться.

Обратиться за помощью не к кому, никого вокруг.
Вечер, темнеет.
Холодно, ветер завывает, неуютно, слегка страшно.
Частный сектор, ряд деревянных почерневших от времени домов, ни в одном нет света, всё какое-то безжизненное.
Я иду вдоль них, чувствуя, как здесь небезопасно.
Огибаю крайний угловой дом, поворачиваю за него налево, чтобы выйти с этой улицы.
За углом к будке привязан крупный цепной пёс.
Пёс злой, лает, скалится, бросается на меня.
Но чуть-чуть, буквально несколько сантиметров не достаёт, длины привязи не хватает.
Я просачиваюсь между ним и натянутой сеткой-рабицей дальше, по-прежнему пытаясь как-то покинуть это странное поселение, но упираюсь в тупик. Зря старалась, никуда я этой дорогой не выйду.

Ладно, что ж. Поворачиваю обратно. Собираюсь вернуться на исходную точку и попробовать обойти деревню с другого края.
Но вот незадача: почему-то теперь длина цепи позволяет псу меня достать.
То есть я тупо не могу снова проскользнуть мимо него.
В жизни я не боюсь собак и чаще всего могу договориться даже со злобными, но там, во сне, так не умею. И я по-прежнему ребёнок.

Стою на месте, прижимаюсь спиной к сетке, не могу ничего сделать, никуда двинуться: позади тупик, впереди собачьи клыки. И всё это перед одним из тех серо-чёрных домов, которые в ряд стоят по всей улице.

Тут из дома на крыльцо выходит женщина.
Но она ничего не делает.
Не отгоняет пса, не говорит со мной, никуда не идёт, ничего не предпринимает.
Просто стоит на крыльце и безучастно, без каких-либо эмоций, даже без интереса смотрит. Словно бесстрастный свидетель.

Я так и остаюсь в безвыходном положении, стою в подвешенном состоянии на месте. Чувствую отчаяние, ужас, одиночество, снова думаю о родителях, как они там уже с ума сходят от беспокойства, наверняка ищут меня с полицией и всё такое.
И ничего не могу сделать.
Женщина поодаль всё так же стоит на крыльце и наблюдает неживыми глазами.

Короче, какие-то процессы запустились.
С одной стороны, тяжело, ибо там прямо глубинное, ещё и не полностью осознанное.
С другой - хорошо, живой материал для работы.
По новому расписанию личка теперь не в среду, а во вторник, и на этой неделе мне прям на руку, вот как раз понесу Ире сон по свежачку.

Вообще сильно надеюсь, что завтра общее состояние будет лучше, на группе много всякого выплеснула.
Мешает лишь количество работы - хз до скольки сегодня просижу, то есть точно до утра, вопрос лишь, до раннего или позднего. Там ещё успеть как-то поспать, потом в пять часов к психологу, и следующая огромная и не самая простая газета к утру среды. Времени не остаётся не то что на отдых - короткую передышку даже.

На среду забились с деуками посидеть в баре.
С удивлением обнаружила, что видела их всех в последний раз на свой ДР 24 июня.
И всё.
Охереть не встать.

Деточко зато очень порадовала. Перестала лежать в сторону своей мечты (мечте много лет, ещё со школы) и сделала решающие конкретные шаги: накопила на курсы визажа у преподавательницы, к которой давно хотела попасть. 35 тыщ. За неделю обучения. Тут у меня не то что глазик, все органы нахуй выпали. Я, блин, на диван за тридцатку не могла наскрести!
Ну ладно. Лишь бы деточко была довольна.

Она-то настроена оптимистически: сразу по окончании курсов идти в поля, открывать практику, начинать зарабатывать по-настоящему любимым делом.
Я немного покудахтала на тему "ачотакдорага", "а сертификат дадут?", "а договор заключали?", "а конкуренция вон какая", "а где клиентов брать?" и тыпы, но особо не наседала. Это мои страхи, а деточко взрослый и давно уже самостоятельный человек, на обучение заработала сама, с меня ни копейки не взяла. Её выбор. Ну, и вообще ей виднее, она внутри ситуации.

Наговорила мне щас голосовуху: сегодня первый день обучения, ей безумно нравится, чувствует себя наконец-то на своём месте, по поводу рисков розовых очков не носит, но потраченных денег не жалеет, получает за них то, что хотела, и даже больше.
Я радуюсь и горжусь.
По потолку, конечно, тоже побегаю всенепременнейше, а как же, но это позже.
Пока со своей бы остро-актуальной хуйнёй разобраться, ну а деточки, а деточки потом.
Tags: группа крови на рукаве, дорогое пдсзн, ебанутым нет покоя, мозгоправство, мысли вслух, персональный дурдом, приснится же, про пожрать, текущее/бурнотекущее, эмоции/настроение, этожопыт
Subscribe

  • А ЕЩЁ

    в режиме "здесь и сейчас" стресс - ожидаемый сегодня приезд грузчиков-сборщиков с диваном. Фирменное неприятие посторонних людей на личной территории…

  • ПРО ОТЗЫВ-2

    Эпопея с отзывом на Продокторов продолжается. Я поняла: просто у них там всё оуоуочень неспешно. Сперва таки ответили на почту: отзыв отправлен на…

  • НУ ЗБС

    А на Продокторов мой отзыв провисел почти сутки в статусе "находится на модерации", и теперь вуаля: Ни объяснений, ничего. Просто молча выкинули…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments

  • А ЕЩЁ

    в режиме "здесь и сейчас" стресс - ожидаемый сегодня приезд грузчиков-сборщиков с диваном. Фирменное неприятие посторонних людей на личной территории…

  • ПРО ОТЗЫВ-2

    Эпопея с отзывом на Продокторов продолжается. Я поняла: просто у них там всё оуоуочень неспешно. Сперва таки ответили на почту: отзыв отправлен на…

  • НУ ЗБС

    А на Продокторов мой отзыв провисел почти сутки в статусе "находится на модерации", и теперь вуаля: Ни объяснений, ничего. Просто молча выкинули…